Опрос
Где бы Вы хотели фотографироваться?
 

Instagram

Изготовление фотокниг

Умелый фотограф на вес золота!!!


- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано - "МУДАК"!!!
- Я художник, я ТАК вижу...

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано - "МУДАК"!!!

- Я художник, я ТАК вижу...

Фотик in future. User manual.

Новая стильная фотокамера фирмы Nikanon вмещает в одном флаконе достижения фотографической мысли 3-х веков, прошедших со дня изобретения дагерротипа, и 30 тысячелетий со дня изобретения наскальной живописи. Обьектив, видоискатель и бикубическая матрица теперь обьединены в одном узле, вставленном в изящную очковую оправу (базовая версия - бинокуляр, бюджетная - монокль). Больше не нужно таскать в уставших руках килограммовый кирпич, и вручную наводить его на мишень! Достаточно повернуть голову, движениями зрачков выделить значимые обьекты, и обвести рамку будущего кадра. Фотографу больше не нужно думать о таких мелочах как выдержка и диафрагма, процессор Триджик сам настроит зум, и резкость на нужных обьектах. Система стабилизации жестко зафиксирует фотоаппарат относительно гравитационного поля Земли, или (опционально) относительно обьекта сьемки. (будьте осторожны - при сьемке на бегу, или сьемке быстродвижущихся предметов, можно получить чувствительный удар в лоб). 
Больше не надо таскать с собой такой атавизм как фотовспышка, достаточно подключиться к системе ГлоВспышш, и к Вашим услугам фирменные импульсные осветители орбитального базирования. Миниатюрная цезий-ионная батарейка обеспечит электричеством фотоаппарат в течении всего гарантийного срока, при необходимости можно подзарядить, подержав в микроволновке или в горячей зоне ближайшего реактора. (осторожно - даже в разряженной батарейке содержится энергия 10-20 кг ТНТ, в зависимости от модели) . Батарейка вставляется в джойстик управления, на котором кроме стандартного набора из 101 клавиши имеется всего две кнопки: "просто фото" и "шедевр". Выпускаются модели джойстиков защечного размещения, с язычно-зубной клавиатурой. Сделанные Вами снимки немедленно транслируются на ближайший сервер, где 30000 экспертов сразу же приступят к фотошопизации Ваших шедевров, в соответствии со вкусами Вашей родни, Ваших друзей и Вашего начальства. При необходимости, для выяснения художественных пристрастий этой категории граждан, привлекаются архивы ЦРУ, ФСБ, Моссад и Сюртэ Женераль. 

В следующем выпуске - корпорация Никанон выпустит на рынок новую модель процессора Кватроджик, со встроенным детектором шедевров. Вам больше не нужно даже смотреть на шедевр - Кватроджик автоматически обнаружит гениальную композицию, повернет Вашу голову в нужную сторону, и сделает снимок! Так что расслабьтесь! (ни в коем случае не напрягайтесь - сверхзвуковой сервопривод кадрирования может повредить Вам шейные позвонки).(с)

 

Анекдоты про фотографов:

ФотографПодвыпивший мужичок хвастается:
— Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
— У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
— Фотограф из ателье.

Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну... это как свет поставишь...

Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места...

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
— Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
— Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9×13?
— 117, а что?

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму...
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?"

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! ;)

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь

Из армейских — Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Парень просит девушку: — Девушка подарите мне Ваше фото! — А Вам зачем? — спрашивает девушка.
— А я покемонов собираю!!

Профессиональный фотограф — Заказчице:
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А могу я иметь выразительные глаза ?
— Конечно. Посмотрите на счет.

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: — Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

Директор студии : «Я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
— Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
— 5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки

Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды

(exclufoto.ru)

 
Фотосессии
Свадебные фотографии
Ночной клуб
Сейчас на сайте
Сейчас 20 гостей онлайн
Ваш IP-адрес
IP: 54.147.40.153
Поиск по сайту